воскресенье, 22 декабря 2013 г.

Everything

Что-то странное происходит со мной в последнее время.
Все самое негативное преобладает во мне и больше всего достается Жене.
Сегодня утром он так забавно проснулся :) Резко, с удивленным вздохом вскочил в темноте и смахнул со стола стакан, разбив его об пол. Проспал)
А завтра приезжает в гости из Екатеринбурга его отец, с которым мне предстоит познакомиться. С мамой я уже знакома)
Волнуюсь и боюсь не оправдать ожиданий, хотя, я думаю, никаких представлений обо мне не строилось.
Мой блог - как подружка, которой я рассказываю о том, что произошло со мной за то время, что она отсутствовала.
Подружка, верная и замечательная слушательница, идеальная.
Вчера упаковывали подарки маме.
Сначала я, потом и Женя с заинтересованностью присоединился и мы вместе колупались с этими инструкциями "как завернуть подарок" и резали, загибали, опять резали и пробовали снова. В общем, устроили самый настоящий кружок умелых ручек.
Потом он пол вечера настаивал на том, что хочет посмотреть гладиатора, на что я с радостью согласилась, ибо это мой самый любимый фильм. Начали смотреть где-то в начале первого ночи и к середине фильма я поняла, что осталась одна, ибо этот чудик уснул в сидячем положении, не палясь :) Съел все чипсы и уснул)
Не знаю, почему рассказываю вам это, наверное, мне просто захотелось сейчас поговорить о нем, ибо его рядом нет и будет он только завтра. Его приход сейчас ассоциируется у меня с волнением и стрессом, ибо приедет он не один)

А вообще я вам фото хотела показать.
Где-то месяца полтора назад, еще до первого снега.

Мужской зонт-трость Doopler
Пальто no name
Платье Zara


суббота, 14 декабря 2013 г.

Valentin Yudashkin at the Pushkin Museum.

Еще одно доказательство в пользу моей непостоянности.
Не люблю в себе это качество, но именно оно позволяет мне не ограничиваться одним пристрастием, одним хобби, одним мнением, одними знаниями.
Переставая увлекаться одним, я берусь за другое, будто хочу испробовать все.
И лишь изредка возвращаюсь к прежним.
Я вернулась сюда, возможно основательно на долго, а может просто чтобы показать вам фото с выставки.
Пару дней назад я посетила выставку Валентина Юдашкина, которая проходила в Пушкинском музее в Москве.
Гармоничное сочетание античности и современной моды, огромные мраморные фигуры и струящиеся ткани, драпировки, создавали неповторимый микс теплого с холодным, мягкого с твердым, воды и огня, неба и земли.
Двух противоположных течений, но объединенных одним понятием - искусство.
Эти платья на фоне древних скульптур, тех, коими славится наша Россия, выглядели так, будто Юдашкин хотел обозначить этот контраст и поставить свои работы в один ряд с этими памятниками.
Очень самоуверенный и пафосный прием. Однако же, пройдя по выставочным залам ни разу не создалось впечатление излишества. Все было идеально гармонично, соответственно...



понедельник, 14 октября 2013 г.

Autumn. Kimovsk.

Сегодня ночью мы приехали из необычной поездки в российские глубинки. 
Точнее, поездка до боли обычная, тем и неординарная.
Мы ездили к маминому другу в деревню, в строящийся дом. Два дня релакса и непринужденной работы, природа и другой воздух, отсутствие движения на дорогах, ужасные ухабы и невозможность проехать, "дураки и дороги", вечерние шашлыки, несравнимые ни с чем, еда с огорода, цветы из сада, сон до обеда и походы по грибы)
Дядя Гена рассказывал Жене про стройку дома, мы давно думали об этом и теперь он еще более информационно подпитан и вдохновлен. 
Я же тоже не осталась без сильных эмоций и впечатлений и была не менее вдохновлена осенью.
Там такая осень!!
Все золотое, деревья всех оттенкой красного, желого, зеленого.
Я не видела такой красоты в природе, в России.
Я жалела лишь об одном, что со мной не было мольберта и красок.
Я бы привезла такую осень откуда угодно и повесила бы на стену.

Много памятных фотографий, которыми я спешу поделиться с вами.


воскресенье, 22 сентября 2013 г.

Come tenderness.

Все здесь преисполнено нежностью.
Все порозовело и побежевело.
Только сейчас я поняла, что я - воплощение тепла, во мне столько всего таиться для тебя.
Когда ты вернешься в наш дом, который я изо дня в день стараюсь наполнять уютом и теплом, я укутаю тебя в нежность.
Все такое родное.
Все такое наше.
И будни совсем не пугают, когда знаешь, что наступят снова выходные, снова сон до обеда и вкусные завтраки. 
И все события сейчас будто проходят мимо меня, ты там, где-то спишь, уставший, такой суровый и большой, отреченный. Лишь для меня ты самый милый и нежный, родной и любимый.
Сейчас я понимаю, как же твое появление спасло меня, вытянуло из рутины и показало новую жизнь, интересную и такую мною любимую теперь.
Приезжаешь с работы на час, чтобы уложить меня спать.
Гладишь по рукам и спинке.
Я так люблю твои руки!
И эта разлука, на n-ое количество времени, прыжок в неизвестность, так пугала меня.
Пока ты чудом не приехал, из далей дальних, опаздывая везде, куда только можно, плюнув на все обстоятельства и на то, что твоя машина стоит под нашим окном...ты добрался до меня, найдя время на минутные нежности. Я не успела даже сообразить, что это ты...
И теперь я снова одна, в ожидании.
В голове гудят твои слова успокоения.
Они меня греют изнутри.
"Я скоро приеду."




Запоздалые фотографии.


понедельник, 2 сентября 2013 г.

September 2

Спешу поделиться частичкой моего 2 сентября.
Осени не чувствуется совсем, но сентябрь не пощадит ни кого.
В малых количествах, но я ощутила тяжесть будних.
Встать утром было на удивление легко, наверное, потому что я вставала не одна ;)
Ритм: поздно ложиться/рано вставать.
Все как у всех, но меня быстро это сломит и наш режим встанет на место.
Практикуем наши распорядки будних дней, пока все по плану. Ну, не совсем уж все. Приходилось возвращаться, вилять на дорогах, опоздать и бежать к колледжу и на глазах у всех собравшихся проходить к своим одногруппникам, а потом на обратном пути брезгливо садиться в электричку...
На этот учебный год у меня большие планы. Очень надеюсь, что они осуществятся.
Много мыслей и идей, которые ждут своего воплощения. И есть люди, готовые мне с этим помочь, спасибо им за это.
Не хочу больше думать о том, что мне предстоит, эти мысли меня тяготят и, пока что, пугают.

Старые фото с прогулки с Диной.
Совсем о них забыла.

Топ Topshop
Босоножки Dune
Юбка ZARA
Сумка ZARA






четверг, 29 августа 2013 г.

Erich Maria Remarque

Мои посты становятся все меньше и меньше.
Я становлюсь немногословной, хоть в моей жизни и происходит множество событий, о которых хочется поведать всему миру!
В этой квартире так мало уединения, поэтому завтра я собираю вещи и уезжаю к своему Женечке) 
Вспоминаю, с какой любовью и трепетом я там стелила новое постельное белье.
...
А вообще, я к вам не с этим.
Я снова в образе, и этот образ я постаралась выдержать в строгости.
Но как я могу выдавить из себя строгость, когда в душе я улыбалась до ушей и мне совсем не хотелось прятать эту улыбку)

Блузка подаренная подругой
Моя любимая юбка ZARA
Туфли Dune
Foto :   Nastya Tretyakova 


воскресенье, 25 августа 2013 г.

Muliebrity

Я обещала показать вам еще одну съемку)
Это платье я купила на распродаже в H&M, перед поездкой на море, и очень надеялась, что платье такого фасона там будет просто незаменимо. Так ни разу и не надела...
Зато в этом образе оно было очень кстати.



четверг, 22 августа 2013 г.

Chic

И еще кое что.
По мимо освоения кухни, я все еще совершенствуюсь в вождении и на днях произошло очень важное событие. Когда я выезжала из поселения, в котором я тренирую свои навыки вождения, Женя не попросил, как обычно, свернуть на обочину, а начал объяснять, как выехать на трассу. Я растерялась, сглупила, но все же выехала и помчалась)
Это было огромным комплиментом для меня, так как я думала, что он никогда мне этого не позволит сделать без прав. Но он верит в меня и мои возможности и, в пределах разумного, позволил мне сделать шаг вперед.
Тогда, на большой дороге, я столкнулась с множеством вещей, о которых только слышала.
Это большой урок и теперь мне совсем не страшно и проще преодолеть волнение и страх. Страха вообще больше нет)

Ну и вдогонку покажу вам еще немного своих фото.


Green jacket

А я все наслаждаюсь домашней атмосферой, которую сама и создаю.
Понимаю, что получаю от этого удовольствие, и готова к такому образу жизни.
Пару дней назад испекла торт Наполеон, любимый торт моего мужчины)
Беспокоилась, что не угожу ему и у меня не получится сделать все правильно, ибо это мой первый Наполеон. Однако же счастью моему не было предела, когда он восторгался и видом, и вкусом моего торта!
С ним мне пришлось 6 часов провозиться на кухне, но оно того стоило)


А еще недавно было несколько любительских фотосессий. Спешу показать вам одну из них в этом посте.

суббота, 17 августа 2013 г.

Моряк 2013

Я здесь, и я приехала с самого лучшего отдыха в моей жизни!
Компания собралась разношерстная, и, на первый взгляд, совсем не совместимая между собой.
Первые мои мысли при виде списка людей, с которыми мне придется жить, вертеться, поверг меня в шок.
Я думала, эта поездка будет самой провальной и обернется просто пыткой.
Еще в машине, по дороге на вокзал, я поняла, что все не так уж плохо, а в самом поезде и вовсе обзавелась надеждами на лучшее.
Но, когда мы приехали туда, кинули чемоданы в номера и побежали к морю, которое, между прочим, было от нашего домика в минуте ходьбы, я поменялась.
Изменилось резко все: уснула часть качеств моего характера, проснулись самые скрытые дарк сайд.
Мое отношение ко многому переменилось в корне, а восприятие окружающего стало ярче, острее. Я впитывала всю атмосферу, я создавала ее, я была частью всего этого хаоса.
Моряк.
Лишь по утрам, после бурных и бессонных ночей, можно увидеть всю красоту этого райского места. Горы, солнце, море, пляж, неповторимые пейзажи.
Релакс, сон, идиллия.
А вечером мы все сходили с ума.
Эмоций было столько, что сейчас не уместить их в одном посте. Это самое яркое и незабываемое событие в моей жизни - поездка в Моряк.
Эти люди, которые были со мной все это время, навсегда останутся в моем сердце, не смотря на то, что с половиной из них я вряд ли снова встречусь вновь.
Времени не было ни на что - ни на скуку, ни на фото, ни на звонки и инет.
Столько воспоминаний сейчас разрывают мою голову, что, думая о них так часто, не позабыть бы лица и важные моменты.
Я вернулась прежней, оставив все там, в горах, под солнцем.
Моряк! Я люблю тебя!

четверг, 15 августа 2013 г.

Culinary achievement

Сегодня я расскажу вам о своих кулинарных подвигах.
Когда я приехала с моря (об этом чуть позже) - проявила безумное желание печь.
Не знаю, чем это обусловлено, но желание было сильным и мой мужчина повез меня закупаться всякими интересностями-нужностями для выпечки.
У меня был большой список того, что нужно для пары-тройки рецептов, я безумно хотела готовить сладости!
Волновалась, что мой "кулинарный опыт" не позволит мне делать красоту из продуктов и что все это пойдет на смарку...
Но я старалась.
Приехав домой, сразу же побежала на кухню и начала творить.
Печь решила торт с клубникой, сырным кремом и желе.
Радовалась каждому шагу, как ребенок и не пускала своего мужчину на кухню, дабы сделать в итоге сюрприз.
Вечером я поставила тортик в холодильник на ночь, а утром...
А утром я обнаружила там это!




Теперь я смело могу считать это своим кулинарным подвигом, и, так как желание готовить сладости и красоту у меня большое, я сделаю еще один раздел в своем блоге, и по мимо моды, личного и фильмов здесь будет и раздел кулинарии.
Комментируйте, спрашивайте, с радостью помогу вам приготовить такую же прелесть!

среда, 24 июля 2013 г.

Love

Что такое любовь?
Моя любовь - это нежность. 
Это долгие взгляды, взгляды восхищения, в раздумьях о своем, о нашем...
Моя любовь - это части тела. Руки, сгибы у плечей, губы и нос в профиль.
Это когда обнимаешь человека до хруста костей и понимаешь, что этого мало и ты бы еще и съел его)
Оставлять на теле "метки" зубами.
Приятный на вкус и на ощупь.
Моя любовь - это когда играешь за одно, и не возникает даже мыслей о том, чтобы сделать что-то против, на зло, поперек.
Будто делая больно ему - ты делаешь больно себе. А я никогда не была склонна к мазохизму.
Моя любовь - это скучать. Это ждать, и знать, что ожидание того стоит. Тебя я готова ждать вечно. Но ты же не заставишь меня так долго томиться?
Любовь - это быть собой и не бояться осуждения.
Садишься в машину, и скидываешь все маски, будто ты - комок эмоций, вся на ладони, с обнаженной душой и тебя это не пугает. Наоборот, ты знаешь, что здесь ты в безопасности, здесь тебя любят.
Моя любовь - это тепло. Душевное.
Я так боялась ошибиться, оступиться, долгое время держала очень большие дистанции.
А зачем?
Моя...любовь?
Такое впечатление, будто я не знала раньше о своей любви вообще ничего.




четверг, 18 июля 2013 г.

Cloudlet

Прошли 5 волшебных дней. Или больше. Или меньше. Я совсем в них утонула, они такие разные и не похожие друг на друга.
А впереди еще столько же, и вся жизнь.
Мне так нравится воспевать здесь свои чувства.
А мой мужчина по прежнему мой и самый лучший.
И пока оно так, я буду таять, петь и восхищаться.

А вот еще не много меня.
Воздушная.


воскресенье, 14 июля 2013 г.

Dior inspiration.

А я все в тотально черном.
И, кажется, забываю, для чего веду блог)
В последнее время я все чаще отдаю предпочтение ахроматике и золоту.
И алому на губах, разумеется)
Но так, как у меня появился мужчина, а постоянно накрашенные губы могут позволить себе только свободные девушки ( не думаю, что ваш мужчина будет доволен ходить с красными разводами на щеках и губах), то помада для меня стала редкостью в повседневной жизни.
А еще у меня в гардеробе пополнения! Мои строгие, классические образы разбавили пышные платья, как у принцесс. Недавно я поняла, что мне очень хочется почувствовать себя феей, сбросить себя весь официоз, и вернуться лет на 10 назад. Мой мужчина поддержал идею и... У меня висят три пышных, объемных платья, надев которые не хватает лишь волшебной палочки и диадемы)
Это очень необходимо иногда, особенно, когда что-то приедается.

Ну а вчера я встретилась с Настей и вот, собственно, результат нашей встречи)


четверг, 4 июля 2013 г.

Он.

Как будто все вокруг перестали существовать.
Странное ощущение, когда весь мир сходится клином на одном человеке.
Неповторимо.
Никогда раньше, никогда больше.
Безграничная вера, тотальный позитив и радость, ни ссор, ни негатива, ни скуки.
Я так ждала тебя, постоянно и всегда, вечно.
"-Как жаль, что ты так долго. 18 лет.
- А сама то что запоздала? Я жду тебя значительно дольше".
Кто знал, что мой фильтр, мои принципы и вкусы пойдут к чертовой матери, когда я увижу тебя.
Самые счастливые, наверное.
Твоя девочка, малышка, конопушка, рыженькая мурка, вкусняшка, кто угодно.
Лишь бы Твоя.
Вдохновение на фоне безумного скучания.

воскресенье, 2 июня 2013 г.

Write!

 Я думаю, лучше быть открытой книгой. Пусть все знают, кто ты. Нет смысла врать себе и другим.
Томми Джо Рэтлифф


Я должна писать.
Я должна!
Все ваши лестные отзывы побуждают меня на то, чтобы просто писать.
Без повода, блуждая по клавиатуре, смотреть по сторонам и описывать то, что вижу, совершать поступки и действия, о которых потом интересно будет рассказать вам, заполнять свою жизнь событиями.
Я так старалась убежать от этого блога, от этих постов. Чуть ли не била себя по рукам, чтобы не описывать ничего лишнего, да и вообще не писать сюда о себе.
Но, как ни крути, публицистика из меня так и прет и это место - моя отдушина.
Не нужно стесняться своей склонности к афишированию себя (нормально ЭТО так назвать?), особенно, если это помогает тебе, твоему развитию, твоему моральному здравию, или как бы по-грамотному выразиться.
Я уже засомневалась дважды в том, что пишу! Совсем отвыкла)

У нас началась практика. Всю прошлую неделю я шила карманы, и, знаете ли, я довольна своим результатам. В пятницу я по-настоящему почувствовала, что отдых, который мне предстоит - заслуженный.
Я довольна всем, что происходит в моей жизни сейчас и, единственное, надо вернуть парочку своих потерявшихся качеств, а то без них мне как-то совсем не по себе.

пятница, 24 мая 2013 г.

пятница, 17 мая 2013 г.

О моём Маяке.

Одного поста мало!
Я хочу еще поделиться с вами любовью к своему Маяку.
Моя последняя неделя пропитана им.
Порой мне кажется, что я схожу с ума : засыпаю и просыпаюсь с телефоном в руках, с которого я читаю его стихи; когда вижу что-то, автоматически всплывают отрывки из его стихотворений, ассоциации, слова; я постоянно думаю о нём и пытаюсь найти в толпах мужчин, похожих на него; я рисую его, по многу раз, я заучиваю наизусть черты его лица.
Он прекрасен. 
Все в нем - идеально. И в характере, и во внешности, и талант его безукоризненно велик.
Я могу бесконечно перечислять его достоинства, его положительные качества, я могу говорить о нём и в итоге, наверное, сойду с ума.
Эти бесчисленные посты, которые я начинаю и не заканчиваю, в эмоциональном порыве. Его лицо, при виде которого я хватаюсь за карандаш и пытаюсь уловить мимику, глаза. В особенности глаза и скулы, по мне, так его характерные черты. И нос, его нос, своеобразный, такого ни у кого нет. И рот, большой, большой красивый рот.
Стоп.
Моему восхищению нет предела и я думаю, что это сумасшествие. И пока я так думаю, могу быть уверена, что я здорова)
Я по долгу разглядываю его фото, я перечитала, кажется, всю информацию о нём, что есть в интернете и накачала несколько книг.
Андрей сжалился надо мной, и привез два тома стихотворений Маяковского, которые я когда-то читала прошлым летом и очень хотела.

В этот пост я хочу засунуть всю интересную информацию о нем, всё, что меня тронуло, заинтриговало, понравилось, пришлось по душе...и т.д.
Я не хочу забывать всего этого. 


среда, 15 мая 2013 г.

On Religion

Нашла среди списка черновиков своего блога вот это.
Писалось несколько месяцев назад. Я вспомнила причину своего возмущения, прочитала, осталась и сейчас солидарной с написанным, даже редактировать нечего.

среда, 10 апреля 2013 г.

Thinking

Вокруг сумасшедшие люди.
У всех такие шальные, беспомощные, безучастные взгляды. И все вокруг смотрят, задевают, трогают меня.
А еще меня раздражает то, что моя голова кипит от переизбытка красоты и "правильных" мыслей, а когда я пытаюсь это описать, появляются сложности.
В последнее время я не могу сидеть без дела: гружу себя по максимуму, полностью выкладываюсь и, кажется, я устала. Я вымотала себя и теперь везде ищу бездействия и уединения. 
Мне спокойно. Я нашла достаточно плюсов, чтобы это меланхоличное состояние овладело мной : мне спокойно.
Порой мне кажется, что я могу все преодолеть. Любое препятствие, без всякой поддержки и помощи. Складывается впечатление, что еще чуть-чуть и я смогу ни в ком не нуждаться.
Умница, "ты самая красивая", молодец, моя, "у тебя все получится" - мне это больше не нужно. 

Многие в унисон твердят писать книгу. Да-да, книгу. Есть огромная тема, которую я раскрываю везде, где только могу, затрагивая лишь поверхностно, в которой копаюсь на протяжении последних полутора лет и, кажется, пришло время все это объединить воедино. Ни на что не рассчитывая, наверное, я начну писать. Мне кажется, чтобы разобраться раз и навсегда, очень действенный способ - написать об этом. Только я не упомянула, что пыталась начинать 4 раза, и все эти разы были безуспешны. Я могу писать мемуары, например, но связать это в самостоятельный рассказ...
Однако же, ту тему, которую я буду раскрывать, безусловно, хочу преподнести в виде рассказа, романа, повести, со своими героями, их именами, возможно, от первого лица (т.е. от меня), а может и вовсе напишу от третьего, как бы наблюдая за всем со стороны и размышляя...
Мыслей на этот счет много, но я думаю, что, как всегда все получится не так, как задумывалось первоначально и это будет из ряда вон выходящее разоблачение или, наоборот, моё утешение, которое я оставлю при себе.

Безумно вдохновлена.
Францией, работой, шитьем, дизайном, цветами, природой, весной, одеждой, платьями и собой.
Каждый день в голове вспыхивает новый творческий источник. Это ужасно! Не представляю, как я в итоге выберу что-то одно из такого огромного множества вдохновляющих меня вещей.
Хватаю, как в последний раз, думая, что повода больше не будет. Юношеский максимализм, я так счастлива, что во мне все еще пылают остатки юности, а возможно и преобладают вовсе. Мне все ещё открыты все двери)

Ну и вместе с этими откровениями скину свой повседневный аутфит.

 



суббота, 6 апреля 2013 г.

Legend of happiness

Когда маленькие дети узнают, что Деда Мороза нет, представляете их ощущения?
Все пережили это разочарование.
А вот я была крайне наивной девочкой, и 4 года назад отправила Деду Морозу письмо, и ждала, что он подарит мне то, что я прошу. В общем, подарка я не дождалась, и только тогда перестала верить во всю эту чушь. Потребовалось много времени, чтобы меня переубедить в этом. 
Так же и с людьми. Я так хотела сказочности! Приукрашивала всякие мелочи, идеализировала любые поступки и верила в гениальность. Верила в исключительность случая. И обидно, что эту сказку попросту отобрали, раздавили подлостью и низкими словами, реальностью. Зачем вокруг себя воцарать негатив?
Я не растеряю ни единого своего положительного качества, никаких разочарований, я просто ошиблась. И чтобы понять это, мне, как и с Сантой, потребовалась куча времени)
Я так люблю свой позитив, я так люблю свою наивность, я так люблю эту жизнь.
Вокруг, даже сейчас, все такое красивое, и пусть вращается этот сказочный мир.

пятница, 5 апреля 2013 г.

Glam rock

Сегодня знаменательный день!)
Я встретилась с очень важным человеком, и встреча эта обернулась, как всегда, в веселое фиаско)
Официанты наблюдали наш плавный переход от кофе и скромных разговоров до алкоголя и песен))
Диету к черту, наелась до отвала, решила сегодня ни в чем себе не отказывать) Этот день - день исключений. Время обед, а мы уже ставим на уши эту местную забегаловку)
Много-много говорили, рассказали все, что произошло у нас за последние пол года.
Безумно рада, что наши отношения остались все такими же теплыми и дружескими, по прежнему рвем друг за друга и вообще.
 Поспорили на кое что и я ОЧЕНЬ надеюсь, что проиграю и у меня в итоге все будет снова хорошо)
Безумный день, спасибо, рада была тебя видеть, мэн)

Если бы мы пили водку - это был бы хард рок. Если бы пили пиво - панк-рок. А у нас какой-то глэм. ©


 

четверг, 4 апреля 2013 г.

Roses

Я вся переполнена нежностью.
Во мне теплится целый спектр положительных эмоций, которые я копила в себе, но так и не успела растратить. Вместе с весной они создают волшебный микс из чрезмерной женственности, возрождения, природного пробуждения и кучи еще красивых выражений и слов.
Саундтрек к моей весне- "Viens, Malika" из французской оперы Lakmé.
Эта музыка играет у меня даже когда вокруг гробовая тишина! Я заслушала ее до такой степени, что все в моей голове происходит под неё. Она мне безумно нравится и лишь иногда я позволяю себе разбавить столь вдохновляющую обстановку вокруг чем-нибудь более веселым.


А вот еще одна моя "толпа блядей".

среда, 3 апреля 2013 г.

Spring2013

Я чувствую весну, понимая, как по-особенному тяжко стало вставать по утрам.
И не потому, что ты не высыпаешься. Я жду, когда за окном станет светло.
В квартире стало очень холодно. Я сохраняю тепло, как могу, а утром, уходя на учебу, так пренебрежительно открываю окно на распашку...
Так легкомысленно относиться к тому, что бережешь в течение всего дня и ночи, ежедневно в итоге мучаясь от холода.
Каждое утро - новое осознание чего-то, озарение. Эта неделя началась очень апатично, однако же у меня все по прежнему получается : мы выиграли в баскетбол команду, которую я считала самой сильной у нас в колледже, без единого проигрыша. Я очень волновалась, все пошло с самого начала не так, у нас не набиралось людей, я нервничала, наш прошлый состав развалился, половину заболели и остались мы вдвоем. Но я взяла себя в руки, набрала команду, как говориться, "из того, что было" и, проигнорировав издевки физрука, вышла на поле и сделала своего противника) Выложилась на все 100%. Даже не следила за счетом, для себя я поставила одну цель: забивать. Много забивать, не упуская ни единой возможности.
В тот момент, когда я узнала счет, я снова испытала то чувство!  То чувство, которое испытывала, когда сдала матвед на отлично. Когда у тебя получилось то, в чем ты сомневался, но очень хотел.
Я отнеслась к этой игре очень серьезно, не могла смириться с тем, что "как же так? Они выиграли всех, на их пути остались одни мы. Почему я должна подвинуться?"...
Это все ерунда.
Я стала ощущать на себе давление. Давление обстоятельств, давление учителей, давление времени. Я начинаю снова уставать по вечерам, будто та энергия, которая была во мне прошлую неделю, заканчивается. Зато много думаю, у меня появляются идеи, но нет сил и возможности на их реализацию. Обязательно будут! Я стала очень ценить свои мысли и идеи. Я так часто их теряю, что теперь, где бы я ни была, я стараюсь записывать все по мере их появления. Отчаянно пытаюсь писать, изображать это на листе, чтобы это существовало, было, не только в моей голове, но и, возможно, в вашей.
А вообще я хотела показать свои новые фото)
Эдакий образ весны 2013.
Мрачный, ахроматичный. Однако же вытерпеть такую черноту я не смогла, и разбавила весь этот траур красными туфлями.

Foto: Janealala
Туфли, юбка, сумка ZARA

понедельник, 1 апреля 2013 г.

Wildflowers

Перед сном решила выложить свою работу, которую нарисовала пару месяцев назад.
Руки не доходили никак показать)
 Тогда, посреди зимы, мне захотелось тепла и полевые цветы оказались очень кстати.
Кто-то мне говорил, что мои работы на фотографиях выглядят мертвыми...Поэтому теперь я не особо рассчитываю на восторги и какую-либо положительную реакцию от подобных постов с моими картинами, потому что теперь знаю, в живую все выглядит намного лучше)

воскресенье, 31 марта 2013 г.

Winter / Spring

И, наконец, долгожданные мои зимне-весенние фото.
Спасибо Диане!

 Foto: Di Filina
Пальто Koza De reza
Сумка Zara


Seventh heaven

Кому нужна эта честность?
Ты вооружаешься смелостью, самыми благими намерениями, чтобы быть искренним с человеком, а он наказывает тебя за эту честность. Просто берет, и ругает за то, что ты сказал лишнего.
Получается, все возвращается к моей избитой фразе "Не делай того, что потом приходится скрывать" и вот он, мой залог честности, но об этом говорить уже поздно.

четверг, 24 января 2013 г.

Green Street Hooligans

 Когда получаешь пару ударов и понимаешь, 
что ты не стеклянный, 
то хочешь проверить, 
как далеко ты можешь зайти. (с)

Решила пересмотреть фильм "Хулиганы зеленой улицы". Сюжет не помнила, очень смутно, наверное, в памяти осталось только то, что я его когда-то смотрела.
После просмотра на душе тяжелый камень, как будто я пережила все вместе с ними. Все эти утраты, стрессы, сложные ситуации и решения, всю эту зрелищность реалий я пропустила через себя и мне очень паршиво.

вторник, 22 января 2013 г.

Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain

Амели живет в своем, особенном мире. В этом мире грампластинки выпекаются, как блины, а жена соседа, уже давно пребывающая в коме, просто решила как следует отоспаться… 
Посмотрела фильм Амели!
Как-то мне его посоветовали, я его скачала, и никак до него не доходили руки.
Этот вечер я полностью посвятила Франции и, разумеется, этому фильму.
Впечатлений масса!
С первого взгляда может показаться, что герои этого фильма - сумасшедшие.
Парень, коллекционирующий неудачные снимки. Художник со "стеклянным" скелетом и картиной, которую он рисует каждый год, снова и снова... Ревнивец с диктофоном, который записывает все, что кажется ему подозрительным во взаимоотношениях его возлюбленной с окружающими. Отец героини, наивно верящий в то, что его любимый садовый гном отправился в путешествие по миру.  И, конечно же, сама Амели, со своим миром, полным фантазий, мечтаний и чудес, таким притягательным и сказочным.
Париж в этом фильме выглядит сказочно : цветы, залитые солнцем улицы, приветливые люди и миниатюрные, похожие на декорации дома и квартиры.
Фильм учит нас реагировать на мелочи жизни, маленькие радости, которые мы перестали замечать в упор. Собирая, как пазл, эти моменты, которые повсюду встречаются нам, можно построить счастье. То самое, о котором каждый мечтает, но ждет, не понимая, что все - в его руках.

Так же важнейшую роль в формировании моих ярких впечатлений от фильма сыграла музыка, написанная Яном Тьерсеном. Этого композитора я люблю давно, но в смешении с этим кино он вдохновил меня с новой силой, а сам фильм сделал атмосферным и поистине французским.


четверг, 10 января 2013 г.

Блокадный дневник Лены Мухиной.

За две ночи прочитала блокадный дневник Лены Мухиной.

"«Милый мой, бесценный дневник! Только ты у меня и есть, мой единственный советчик. Тебе я поведываю все мои горести, заботы, печали. А от тебя прошу лишь одного: сохрани мою печальную историю на своих страницах, а потом, когда это будет нужно, расскажи обо всем моим родственникам, чтобы они все узнали, если они, конечно, этого пожелают»."
 

суббота, 5 января 2013 г.

Sunflowers

В этот раз Новый год в буквальном смысле стал для меня новым, со своими новыми героями, ситуациями, коих я раньше не переживала, словами, которых я ранее не слышала и многим другим, что до сих пор удивляет меня и, я уверена, будет удивлять еще долгое время.
Не буду ни о чем кричать, ибо ничего конкретного ни вокруг меня, ни в моей голове еще не образовалось, но это хаотичное состояние, "подвешенное", неопределенное мне нравится.
Или не нравится вовсе... что-то между.
Но скажу однозначно, что дни стали ярче, в них появился сакральный смысл, у которого есть имя.
Не знаю, что хочу, но сегодня вечером - рисовать.